Demasiado sin expresar todo lo que llevo dentro...

Quizás he pasado demasiadas horas entre libros y sueños que he descuidado mi rinconcito de expresión, de sinceridad y de libertad, pero he vuelto, he vuelto a tener la necesidad de contar con palabras cada sentimiento atrapado de mi corazón, porque late a pesar de no aparecer por aquí, ha cumplido un gran sueño y me ha dado fuerzas para conseguir todo aquello que me he propuesto hasta día de hoy..Y mi ambición no se frenará , preciso seguir avanzando... Y se que lo conseguiré.

Defraudada

Quizás tú no lo sepas, quizás ni siquiera necesites saberlo, pero has sido un gran fallo en mi vida, un tropiezo interminable, que me recuerda que todo lo que vi en ti era una mentira tras otra, no puedo definir con palabras la agonía repulsiva que provocas con cada acto, que demuestra una vez más que esto no tenia futuro, que me has hecho sentir engañada , pisada e imbécil, pero ya no me valen tus palabras, ni siquiera me valen tus actos, ya no eres nada , no eres nadie importante por quien sufrir, tu solo te has delatado como persona , como un rastrero como la mediocridad que eres,y no es que tu merecieras otra cosa, es que el destino no podía permitir que yo llevara una carga como tú a mis espaldas, la vida me ha pisado mucho y estoy preparada para que lo siga haciendo, pero tú,  tú no podrás pisarme más, yo valgo como persona lo que tú no podrás conseguir en la vida, seré una niñata,si , y a veces mucho, pero seguiré teniendo corazón cosa que a ti te falta.

No me juzgues si no entiendo...

Quiero soñar que te acercas en silencio, me abrazas y me acurrucas en la cama, quiero soñar que aquellos días de sonrisas tontas,quedadas al lado del mar no se han marchado, pero creo que esta vez soñar es más difícil de lo que creía, mi cara de boba ya no tiene sentido, mis ganas contigo tampoco, ni siquiera tiene sentido recordar cada momento a tu lado, porque si no os habéis dado cuenta ya se ha marchado, fue algo así como llegar, tocar a mi puerta, y salir corriendo como un niño cobarde, pero bueno no seré yo quien le pille en esa carrera, me niego a correr detrás de quien no consigo entender porque corre, me parece absurdo que siga mirando mi móvil a cada minuto a ver si aun queda un recoveco de mi en sus recuerdos y me ha decidido hablar... Así que volveré a sentir que nunca llegaste y de paso a pensar que las cosas no tienen explicación...

Un poco de mi

Cada caída, cada sueño roto, cada palabra dañada en el alma, hizo un recoveco en mis sentidos un hondo hueco en mi ser...

pero también hay sonrisas, palabras que son como caricias en el alma,que llegan incluso de personas que no sabías que estaban para ti, pero te dieron su cariño, su momento y su atención. Gracias a todas aquellas personas que me demostraron que era importante en sus vidas, sin necesidad de decirlo, si no con actos, con un abrazo en el momento adecuado, cuando mis lagrimas no dejaban que viera mas allá de mis pies, Gracias porque por ellos ahora sonrío, porque nunca esta demás recordar que te quieren, y Gracias mama, porque si no fuera por ti cada día de mi vida sería una cuesta arriba.

Y Gracias a mi misma porque nunca está demás que me recuerde que tengo que valorarme , que soy muy capaz de soñar, y sobre todo de cumplir esos sueños, de no dejarme caer lo suficiente como para no poder salir, y que tengo que ser más fuerte que el mundo y más yo que nunca, porque no puedo permitirme el lujo de conformarme con ser menos que nadie.

Despedida...

Se va el año

Con el las miles de lagrimas derramadas por amores no correspondidos, dolores,decepciones, suspensos y la peor , la perdida de un ser querido (te quiero)...

También se van las sonrisas por amigas , locuras, amores, pasiones, .... en fin vivencias...

Pero lo importante es la esencia, la esencia que se ha quedado en mi este año, esa sensación de haber encontrado todo lo que necesitaba y darle el sentido justo a mi vida, tengo a mi lado a la familia más maravillosa del mundo, a mis pocas pero AMIGAS que no cambiaría por nada, y en el camino de un destino hacia la integración social que me apasiona.. Creo que este año tengo que darle una matricula de honor a lo bueno vivido, porque lo malo ya lo olvidé.

Eras una pasión desbordada en mi piel.

Esa cama no era mi cama pero era donde me sentía realmente yo,me desprendí de mis ropas, vergüenzas y miedos,
y deje entrar en mi cuerpo tus locuras,deseos y desenfrenos,
soñaba despierta mientras rozaba tus labios,
eras lo que aquella noche me hacía latir, gritar, amar.
te deseaba como si no hubiera mañana, porque sabía que quizás no lo habría.
te miraba y mis ojos querían arder con los tuyos, desprendías pasión por todos tus poros.
calor nene, eras calor en mi piel, tus dedos enredados en mi pelo,tirones de deseo.

Hazme volver a soñar, hazme tocar de nuevo el cielo, estrellado como el de aquella noche, házmelo, rápido o lento, pero hazlo hasta hacerme estremecer.

Un Lunes raro.

¿Alguien sabe lo que es, sentirte bipolar en sentimientos y sensaciones?
Veras soy de esas personas que hoy te quieren, y mañana no quiero quererte, pero lo peor (o mejor) es que no dejo de quererte, ves lo que decía no se por donde cogerme a mi misma.




Soy luchadora, capaz, fuerte como un diamante, pero sin embargo, a veces me vuelvo débil , floja y absurda.
Hoy soy un terremoto, un huracán, y me como el mundo, mañana no me puedo levantar de la cama y sonreír.
Mi cuerpo es una lluvia de sensaciones límite, ellas solas se suicidan o se reaniman, yo no puedo decidir, solo me inundan y siento.
Hoy es de esos días en los que mi lado derecho me pide guerra y el izquierdo volver a la cama, pero creo que merece la pena luchar y no dejarme arrastrar al modo pasivo, allí soy vulnerable y débil.
Y ahora por fin reconozco que no me gusta ser débil, que odio sentirme inútil, que odio no ser yo, porque ser yo significa luchar contra viento y marea, gritar que es lo que quiero, y lo que merezco, sacar las uñas frente a lo que no es justo, ser yo es mucho más que ser cualquier otra cosa que todo el mundo aceptaría.

Tengo ganas de saber amar....

Sabes, me he olvidado de ti, del sabor de tus labios (aunque si admito que a veces regresa el tacto de ellos a mi mente) pero igualmente ya te echado de mi vida, ya no echo de menos tus abrazos al despertar, me acostumbrado a despertarme sola y con el corazón frío.
Pero a veces , solo a veces me acurruco entre las sábanas de mi cama para imaginarme en tus brazos... Tengo miedo de que esas veces sean siempre, de que sean demasiadas  veces para poder vivir sin ti.